COMPETENCIA EN TEGNOLOGIA MEDICA

En un Congreso médico…
Un médico Israelita dice: La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ¡ya está buscando trabajo!

El médico alemán replica: Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ¡ya está buscando trabajo!

El médico ruso afirma: Eso tampoco es nada, en Rusia, la medicina está tan avanzada, que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas ¡ambas están buscando trabajo!

De pronto un médico mexicano dice: ¡Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros, en México agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos lo pusimos de PRESIDENTE y ahora ¡Todo el país está buscando trabajo!

'TU' eres bonita o cabrona ???

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos,el golpe es tan grande, que quedan los  autos  completamente  destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.. Después de salir de los autos la
mujer dice:  '¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño,ésta debe ser una señal de Dios de que Nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días. ' Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, Ésta es una señal de Dios.' La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte .' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa, ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón  y se la regresa al hombre, y él le pregunta: '¿Qué, no vas a tomar?' La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a
esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.'

MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!! LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!! ENVIALE ESTE MAIL A UNA MUJER INTELIGENTE
Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO.

FABULAS

FÁBULA 1:
EL BURRO Y LA MOSCA

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando
hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

**MORALEJA:

Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

FABULA 2:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito:
'No te dejo, no hay espacio para los dos'.
La cucaracha vuelve a insistir:
'Por favor Pajarito, que  voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.

**MORALEJA:

Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**

FÁBULA 3:
LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
'mi rabito! dónde está mi rabito?',
miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó
'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!

**MORALEJA:

Nunca pierdas la cabeza por un culito 

 

 

> NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER > >

>
> 1.- Análisis Químico:
> Elemento: Mujer
> Símbolo: Mu
> Descubridor: Adán
> Masa Atómica: Acopiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
> Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
>
> 2.- Propiedades Físicas
> a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
> b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
> c.- Se derrite si se le da un trato especial
> d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
> e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
> f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
>
> 3.- Propiedades Físicas
> a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
> b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
> c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
> d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
> e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
>
> 4.- Usos comunes:
> a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
> b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
> c.- Agente limpiador muy efectivo.
>
> 5.- Pruebas realizadas:
> a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
> b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
>
> 6.- Peligros potenciales:
> a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
> b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
>
> Advertencias:
> a.- No existen dos iguales.
> b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.

LA MEJOR SUEGRA

Un amigo le dice al otro: - Tengo serios problemas con mi suegra. Y el otro le responde: - No te preocupe, todas son iguales. Sólo conozco una suegra que es un ángel, una hermosura, tan tierna. Y el otro le dice: - ¿Cuál es esa? - La suegra de mi mujer.

CRISTOBAL COLON DEFINITIVAMENTE ERA SOLTERO

Sabias Que
>
>
>
> Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque
¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido
una esposa, habría tenido que oír:
>
>
>
> ¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas
> a descubrir el nuevo mundo! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe? - ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy puta se hace la Santa! - ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$ - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas. - ¿A mí me vas engañar? - ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué?¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra? - ¡No permitiré que vayas a ningún lado! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!!
>
>
>
> Definitivamente...ERA SOLTERO...

COMO EXPLICAR

La carta...

El papa entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre

la cama.

La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, 

ya temiendo lo peor. 

En ella se lee lo siguiente: 
     
     Querido papi: 
     
-Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, 

para nunca masvolver, pero quiero que sepas que no estoy 

huyendo solo... me he escapado con mi novio Pedro!, 

Estamos muy enamorados...El es un hombre muy lindo 

y ademas muy buen amante... Con todos esos piercings y 

tatuajes regados portodo su musculoso cuerpo, me vuelve 

loco cuando me posee y me hace suyo en todas las 

formasimaginables... Tambien tiene una espectacular 

moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores

locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar 

con mi amado para siempre; es porque descubri que no me 

gustan para nada lasmujeres...
las odio y me parecen asquerosas!. 

Como se que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad 

de puto, ni nuestra relacion, 

es por eso que hemos huido para vivir muy felices 

en su trailer... 

Ademas, Pedro quiere que adoptemos unos niños

para criarlos a nuestro estilo... porque en todos los sentidos 

nos gustan tanto los niños!.

Con Pedro tambien aprendi que la marihuana y 

la cocaina son muy buenas; que son cosas naturales y 

que en realidad no le hacen mal a nadie...
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas 

maravillosas drogas que, mezcladas con nuestro sexo excentrico, 

nos llevan a lugares inimaginables... 

Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas gays y
yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonia. 
     
-Papi, no quiero que te preocupes. 

Yo ya soy un hombrecito de 16 años y
me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente

lo que quiero de la vida...
Tal vez un dia yo regrese y espero que tu y mi mami 

se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.... 

Un gran abrazo. 
     
El padre estaba en shock y casi desmayado, 

cuando vio que abajo habia un par de lineas mas que decian: 
     
P.D. Jefe.. ya no te asustes mas cabron, todo eso es mentira!. 

Fui a dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña Maria, 

nuestra vecina la que esta bien rica; 

si todo sale bien hoy me trueno esa nalguita. 
     
Solo queria demostrarte que existen cosas mucho peores 

que las notas en rojo de mi boleta de calificaciones de la prepa-, 

que estoy dejando en tu escritorio para que me las firmes. 
     
Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo 

que le encantan las nalguitas... 

que salio bien cabrón para las viejas, 

pero bien pendejo para el estudio, igualito
que su papa!!!!

COMO ABANICAR

 La mujer le dice al marido:

'Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.'

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un nombre negro al que le ofrecen $100 (USD) si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo el tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:

'A lo mejor funciona si invertimos los papeles... abanicas tu y él viene a la cama.'
El marido, dudoso, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar, poco después la mujer goza como loca y grita de placer con el negro. Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:

'¿Aprendiste como hay que abanicar, negro pendejo?'

TEST DE MACHOMETRO O PUTOMETRO

   Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo:

                                                                      
1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila............(MACHO)
-Un Libro o Ropa.....................(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate...........(MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador ...............(MARICONAZO)


2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-  

No usa.. ..................................................(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano.............(DELICADO)
-Usa todo el verano...................................(MARIQUITA)
-Usa todo el año.......................................( MARICONAZO)


3. MASCOTAS   
-No tiene....... ......... ................ .. (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio...............(HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa......(CERDO Y MARICA)
-Tiene gato ..................................(ES NIÑA)


4. LAS PLANTAS   
-Se las come............................ .(RAMBO)
-No tiene....... ......... ...................(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega....... .(FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas...(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla .(MARICONAZO)


5. EL ESPEJO   
-No usa......... ............................................. ......... (VIKINGO)
-Sólo para peinarse.... ............................................(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos............ .....(GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo..... (LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos ........(TRAVESTI )


6. PEINADO   
-No se peina....... ......... ....................... ...(PELAO)
-Se peina después de ducharse.... .............( HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día.......... ............(MARIQUITA)
-Se peina mucho y usa tintes o rayitos.........(MARICONAZO )
-Peina a otros y aconseja.... .......................(PUTOTE)


7. DEPORTES   
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo. .......(MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol Y Correr..............(CORDERITO )
-Aeróbics, Spinning.... .................................(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra ...............( PUTIIIIIISIMO! )

8. COMIDAS PREFERIDAS   
-Animales asados, picante, Wa Sabih...............(TARZÁN)
-Pescado y ensalada ......................................(METRO SEXUAL)
-Aves acompañadas con vegetales. al vapor.......(MARICON DE CLOSET)


9. BEBIDAS PREFERIDAS   
-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo.....(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza..... ......... ......... ......... .(MACHO)
-Piña Colada.... ............ .......................(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral..... ......... ..........(MARIPOSÓ N)
-Primavera sin licor....... ......... ..............(DEVORA HOMBRES)


10. ASEO PERSONAL   
-Ducha con agua helada...... ......................(LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú....... ............ ...(VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito.........(MARICA)
-Baño con sales y espuma...... ...................(ULTRA PUTON)


11. LA CERVEZA   
-Bien helada y por litros ............ ....(MACHOTE)
-Sólo una para el calor....... ............(AMANERADO)
-Lemon Stone....... ......... ......... ....(MARICÓ N)
-Sin alcohol..... ......... .................. (MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO) 


12. CUIDADO DEL AUTO   
-No lo lava............. ............. .......(MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes.................. (VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana..................... (GALÁN)
-Lo aspira en su interior...............(DELICADO )
-Además le pone silicón y aroma..(MARIPOSO TA)


13. TELEVISIÓN   
-Sólo Fútbol ............ ...(MACHO)
-Las noticias ...............(HOMBRE INFORMADO)
-Películas... ......... ...... (SENSIBLE)
-Teleseries. ......... .......( MARICA EN PROCESO)
-Realitys... ......... .........(GAY)
-Telenovelas. ......... ......(PUTA BARATA O BIEN, MARICON MALNACIDO)

 
14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES   
-Los Primarios... ........................................ ......... ...(MACHO)
-Más el verde y café......... ........................................(VARÓN)
-Más morado y anaranjado .......................................( RARON)
-Más , beige y crema ...............................................(AMANERADO)
-Más Rosado, fucsia, azulino, ..................................(MARICON)
-Más Azur, Palo de rosa, lila, magenta y bermellón.....(REALMENTE GAY)


15. LOS OLORES   
-A sudor, pelo y pata........ .....(MACHOTE)
-A desodorante y loción..........( HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse .................(MARICA)
-A aceite emulsionado. ...........(TRAVESTI DE CABARET)


16. AL VESTIR   
-Lo primero que sale del guardarropa. ................. ..(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos..... ................(VARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno.....................(GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo...(MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve................(PUTON E INSEGURO)


17. BAILANDO   
-No le gusta....... ......... ...........................(MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo........ ......... .....(MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton...... (RARON)
-Lo anterior pero con sabor....... ................(MARICA)
-Oye música y se mueve solo........ ...........(PUTO)
-Imita teiboleras.. .....................................(PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)


18. HABLANDO   
-De viejas y fut bol......... .........( MACHOTE)
-De viajes...... ......... ......... .....(HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes..... ......... ...........( MARICA)
-De Telenovelas. ......... ......... .(MARIPOSON)
-De hombres..... ......... ...........( PUTO DE MIERDA) 

 19. POSICIONES EN EL SEXO   
-El abajo y acostado.... .............................(MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba...... ......... ......... .......................(MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena.......(HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo....... ......... ......... ..................(PUTOTE)
-De rodillas.... ......... ................................(AAAAYY PERRA)


20. RUIDOS EN EL SEXO   

-Gruñe....... ............................ ..(MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo.... .....(HOMBRE INTENSO)
-Grita...... ......... ......... .......... ...(AMANERADO)
-Se queja....... ......... ......... ........(MARIPOSON )
-Puja....... ......... ........................(EL CERDO LA TIENE ADENTRO ) 

-Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser florecilla en primavera.
-Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo .
- Si tienes de 5 a 8 no la pienses..... ya eres maricon.
- Si tienes más de 8,...ya eres gay y travestí...  JOTO............        

MUJERES SOLO CHEQUEN DONDE SE ENCUENTRAN SUS QUERIDOS Y AHI CUIDADO!!!!

suiza no tiene mar

Lo que en realidad es en las relaciones gubernamentales.

El presidente Felipe Calderón de visita por Suiza , se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de México presenta a sus secretarios: el secretario de gobernación, el secretario de educación, el de salud y así sigue.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...

Ahí Felipe Calderón se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó:
Cuando su excelencia me presentó a sus seretarios de salud, de justicia y de educación yo no me reí.

PERRO

El ingeniero ordenó a su perro:
§ '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
§ '¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
§ '¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron 'de reojo' al diputado y le dijeron:
§ Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El político llamó a su perro y dijo: . . . . . . . . . . . .

. § '¡Güevon, muestra tus habilidades!
Güevon se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad, porque tenía fuero.....¡

Insuperable!!!